Cuidado con las parejas narcisistas, cuida tu estabilidad.

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Si estás enamorado de un narcisista, y aún con la esperanza de un final feliz, no es tu culpa, aunque no sea sabio. No es de extrañar que cuando te enredes con una persona que conoces o sospechas que es un narcisista, de alguna manera vaciles, a pesar de que la salida te atrae. Tal vez es el recuerdo de lo atractivo que era al principio, caminando hacia ti con una sonrisa y su pelo cayendo infantilmente sobre su frente, o lo dulce y atenta que estaba contigo la semana pasada y cómo te hizo sentir. De alguna manera, en ese momento, todas las manipulaciones, las justas, la confusión emocional y todo lo demás se desvanecen de la vista y de repente piensas: quizás él o ella puedan cambiar.

Pero pueden?

Esa es la gran pregunta y, como es lógico, también ha interesado a los investigadores.

¿Pueden los narcisistas estar más comprometidos?

Eso es lo que Eli J. Finkel, W. Keith Campbell y su equipo trataron de aclarar, ya que una abundante investigación testifica el hecho de que los narcisistas están menos comprometidos con los socios que aquellos que no son narcisistas; tienden a jugar más juegos en una relación; y es más probable que sean infieles. En otras palabras, si es el compromiso lo que quieres, ixnay en un narcisista.

Pero, ¿y si hubiera una manera de activar el compromiso de alguna manera?

Se diseñaron y dedicaron tres estudios separados al esfuerzo, con participantes que tomaron el Inventario de Personalidad Narcisista (NPI) para poder identificarlos. El primer experimento consistió en preparar visualmente a los participantes con cinco palabras relacionadas con la relación comprometida, devota, fiel, leal, amorosa, aleatoriamente dispersa con 20 palabras desconectadas de la relación, y luego hacer que identificaran imágenes de una mujer sosteniendo a un niño, un maestro ayudando estudiante, o un hombre que ayuda a una mujer en una silla de ruedas como yo / no yo. (Las imágenes de control eran de un automóvil, un árbol y un jugador de fútbol.) Los narcisistas preparados realmente se identificaban más con las imágenes de relación que con los del grupo de control.

En el segundo experimento, llevado a cabo con parejas casadas en intervalos de cuatro meses, se les pidió a los participantes que pensaran en los comportamientos que sus compañeros les provocaron y exhibieron (afectuosos, amables, amables, generosos, caritativos, afectuosos) y luego se les preguntó cuánto tiempo ellos creían que su matrimonio duraría. Una vez más, preparados para reflexionar, los narcisistas en realidad mostraron un mayor compromiso.

El tercer experimento también involucró parejas, y buscó observar la dinámica de las relaciones seis meses después de una prueba inicial de compromiso. Las parejas tuvieron una discusión sobre el logro de los objetivos personales, que se grabó en video, y luego vieron el video por separado. Calificaron los pensamientos, sentimientos y comportamientos propios y de su pareja, mientras que el compromiso se midió por acuerdo o desacuerdo con la siguiente afirmación: “Durante esta conversación, me sentí muy comprometido con nuestra relación”. Participantes que se sintieron amados y atendidos durante la conversación Sentí un gran compromiso, especialmente narcisistas.

Ahora, hay algunas advertencias importantes: los investigadores señalan que hay “motivos para el optimismo en lugar de la exuberancia”. Primero, admiten que es un “largo camino desde un estado subliminal … hasta una intervención terapéutica”. Segundo, señalan, el compromiso es solo uno de tus problemas cuando tu interés amoroso o compañero es un narcisista.

¿Se puede controlar el egoísmo de un narcisista?

Eso es lo que Christian H. Jordan y sus colegas se preguntaron, ya que no es solo el grandioso sentido de identidad de un narcisista lo que crea problemas, sino su indiferencia por los demás. ¿Podría este caballo en particular ser llevado a beber las aguas del cuidado? Una serie de experimentos, que incluyen que los participantes repitan la frase “soy una persona afectuosa” o que recuerden un momento en que estaban cuidando a alguien, de hecho redujeron el sentido de pertenencia y explotación del narcisista. Del mismo modo, prepara a los narcisistas a pensar en la interdependencia (haciendo que se centren en la forma en que eran similares a familiares y amigos) y preocupándolos por la interdependencia haciendo que cuenten los pronombres plurales (nosotros / nuestros / nuestros) en una historia (versus cebar la independencia por contar los pronombres I / me / mío) redujo la forma en que los narcisistas se ven a sí mismos como separados.

Eso sí, los sujetos de estos ensayos eran todos estudiantes universitarios y, una vez más, vale la pena prestar atención a las sabias palabras de Finkel y sus colegas: es un largo camino desde un principio hasta hacer que un tigre cambie sus tendencias.

https://www.youtube.com/watch?v=AlL9L0Vqs7A

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